центральная страница
Союз Темных Практиков

 





Сейчас 42 гостей и ни одного зарегистрированного пользователя на сайте

Тематика отношений

Введение
Тематика отношений одна из наиболее важных для начинающих практиков. Многие из них и сами осознают эту важность и пытаются придумать и выработать некую новую, «колдовскую» модель отношений со своими родными, знакомыми, друзьями, любимыми, противоположным полом, начальством, подчиненными, врагами и недругами. Казалось бы, само начало занятия тайными науками требует от неофита кардинального пересмотра своего поведения и взглядов, связанных с взаимодействием с другими людьми.
Такая необходимость в большинстве случаев действительно является обоснованной, НО как всегда существует огромнейшее число этих самых «НО» (куда ж без них?). Соответственно введение к статье мы посвятим основным ошибкам начинающих практиков. Речь идет еще не о конкретных ошибках в самих отношениях и их изменении, нет. Речь идет в первую очередь об ошибочной мотивации такого рода изменений.
Итак, представим себе начинающего практика. Скорее всего, в его подходе к общению действительно необходимы изменения. Это нормально и естественно. Человек занимается практикой, а значит, намерен менять себя, вследствие чего должны изменится и взаимоотношения. То есть, сначала есть намеренье развиваться и меняться, затем есть сами изменения, затем либо приходит понимание, что что-то в подходе к другим людям мешает вашим изменениям и вы уже решаете именно эту конкретную проблему, либо изменение происходит само, автоматически, как своего рода «побочный эффект» вашей практики и вашего развития.
Ни в коем случае не стоит менять местами последовательность в этой схеме. Было бы ошибкой ставить самоцелью изменение своего отношения к людям (или их отношения к вам) только потому, что, как вам кажется, это изменение есть у всех кто обладает определенными навыками или умениями к которыми вы стремитесь. Типичные примитивные примеры того как не надо делать:
1. Петя хочет быть могущественным демонологом и повелевать легионами тварей из ада. Петя решает, что маг с такими целями как у него не должен вести себя на равных с другими, и начинает пытаться доминировать в любых отношениях с людьми и подчинять их себе. Как вы думаете, что у него получится? Да скорей всего ничего хорошего. У него нет необходимых качеств. Он перепутал причину со следствием. Сначала на наглого и заносчивого хама будут смотреть удивленно и с недоумением, затем просто пошлют нахер или даже будут бить морду.
2. Лена решает заняться сексуальной магией… Если Лена не понимает что это такое и зачем, если она не перелопатила кучу литературу и не имеет серьезного учителя, то она тоже перепутает причину и следствие, и у нее настолько много путей превратится в блядь-нимфоманку, что я даже затрудняюсь в выборе конкретного примера.
3. Леша решил стать целителем. Из-за распространенных стереотипов Леша начинает насильно любить, сопереживать, сострадать и просвещать всех вокруг, вместо того чтобы заняться реальным делом.
В общем, суть я надеюсь читатель уже уловил. Принцип простой: не поддаваться стереотипам, которые заставляют вас путать причину и следствие. Существует очень мало примеров, когда практика требует специального изменения отношений с людьми. Все подобные изменения, как правило, происходят «сами по себе» в процессе практики, либо такая потребность возникает как результат практики.
Допустим, вы начинающий практик, и вы поняли все, что написано выше. Не спешите радоваться, даже при таких раскладах вы постоянно будете совершать упомянутую ошибку. Побуждать вас к такой форме редкостного кретинизма будет злобная штука под названием «стереотипы и предубеждения». Уверен многие, прочитавшие все написанное внутренне не согласны с пренебрежительным отношением к работе со своими отношениями и с пусканием дела на самотек. И они правы, просто вся эта работа по своей сути сводится к одному лишь устранению упомянутых стереотипов и предубеждений. И работа эта, поверьте, очень тяжелая. Конечно, если у вас есть наставник, то почти вся тяжесть ложится на его плечи, если же вы самоучка, то придется вам туго. Например, первоначальная задача наставника, вычистить из головы и поведения ученика все его заблуждения и стереотипы, касающиеся отношений и мешающие его развитию, параллельно следя, чтобы вследствие своих занятий магией и под впечатлением «Властелина колец» и «Гарри Поттера» ученик не заработал новых заблуждений и стереотипов.
Итак, в этой статье будет дана базовая теория отношений. Основная цель – дать четкое представление о том, чем являются отношения, и чем они уж точно не являются. В идеале, эта информация может помочь начинающему практику и дать ему набор чистых простых и понятных схем для анализа человеческих взаимоотношений и работы с ними.
В первую очередь будут даны только самые базовые вещи из психологии. Но уже здесь многие столкнуться с внутренними противоречиями и неверием в написанное. Хотите верьте, хотите нет – это будут скорее всего как раз те самые стереотипы и заблуждения, о которых я уже так много пишу. То есть ваши болевые точки, слабости и именно то, что позволяет другим людям постоянно использовать вас.
Кроме базовых схем из психологии я также буду пытаться давать некие комментарии и предлагать некие возможные взгляды на затронутые вопросы с позиции занятия эзотерикой.
Приступим.

Базовая модель (Треугольник Карпмана)
Если говорить о схемах и картинках в психологии, то треугольник Карпмана, лично я считаю наиболее гениальной схемой из когда-либо существовавших. Гениальность заключается в том, что всего в трех линиях и словах описано 95% всего разнообразия человеческого общения. Практически любая интрига в художественной книге или фильме, практически любые взаимоотношения подчиняются этой простенькой схеме. И, тем не менее, для многих она является откровением, а еще большее количество людей будет отрицать реальность и приводить в пример множество своих друзей, с которыми они не попадают в эту картинку.

 

Наша цель не в том чтобы переубеждать неверующих, мы просто даем информацию тем, кто желает ею воспользоваться, а потому давайте перейдем к описанию смысла этой картинки.
(Отдельно замечу, что готовясь к написанию этой статьи, я специально отыскал и перечитал замечательную статью по треугольнику Карпмана, из которой 6 лет тому назад я сам узнал о нем. Так как ниже я буду часто использовать почти что цитаты оттуда, то считаю необходимым сослаться на нее: http://trenings.ru/Stati/Osnovyi_NLP/Statya_Treugolnik_Karpmana.html . Вы можете прочесть ее прямо сейчас или после этой статьи, но в любом случае настоятельно рекомендую вам это сделать).
Итак, треугольник Карпмана содержит три вершины: Жертва, Мучитель, Спаситель, - это названия ролей. Да-да, именно ролей, потому что, честного и открытого общения в реальном мире практически нет, а фраза «вся жизнь - Игра», обладает на самом деле очень горьким и печальным привкусом для самих игроков.
Итак, треугольник Карпмана описывает любой тип взаимоотношений. В нем три вершины и потому мы сначала, для простоты, будем рассматривать ситуацию с тремя людьми, но на самом деле позже эту же схему мы распространим и на случаи двух людей, или четверых, пяти и т.д.
Основная идея проста: в любых взаимоотношениях трех людей, в каждый момент времени кто-то из них выполняет одну из трех ролей. Внимание, еще раз – в любой момент и каждый человек.
Еще один важный принцип, без понимания которого треугольник Карпмана будет непонятен это то, что в любых взаимоотношениях человек получает выгоду. Даже если человек жалуется на эти взаимоотношения, если они доставляют ему неприятности и эмоциональную/физическую боль, он все равно получает выгоду, иначе бы он в этих отношениях не находился. Например, жена страдающая из-за мужа алкоголика в любой момент могла бы развестись, но не делает этого так как эти страдания дают ей выгоду – возможность постоянно ныть и жаловаться всем подругам и наслаждаться их сопереживанием и моральной «поддержкой». Точно так же, девушка, сбежавшая от маленькой мышки на балкон и проведшая всю ночь на холодном полу под открытым небом, получает свою награду в виде жалости и сострадания. Проще говоря, существует простое и логичное правило: если человек что-то делает – он получает от этого выгоду. При этом, не важно признает ли сам человек факт наличия этой выгоды или нет, делает он это осознанно или нет, но выгода есть всегда.
Итак, если у нас есть трое знакомых и общающихся между собой людей, они скорее всего (практически всегда) вписываются в схему треугольника Карпмана. То есть выполняют роли Жертвы, Мучителя и Спасителя. И каждый из них получает свой выигрыш. Забегая вперед замечу, что основной выигрыш от общепринятых и распространенных форм общения это снятие с себя ответственности за свои поступки. То есть, если вы находитесь в треугольнике Карпмана, это значит, что вы не желаете и не способны принимать на себя ответственность за свои поступки. А, как было сказано выше, практически все отношения в этом мире сводятся к этому треугольнику и, как следствие, практически все люди за свои поступки не отвечают.
Рассмотрим пример ситуации:
Петя плохо работал и халтурил, за что начальник его пилит и лишает ежегодной премии. Расстроенный Петя приходит домой к жене Люсе и красочно рассказывая ей, как он вкалывал на работе, и как пидарас начальник не оценил его заслуг по достоинству и даже более того лишил денег на рождественский отдых в Египте. Жена утешает расстроенного мужа, ругает урода начальника и т.д. И ситуация эта у всех троих участников далеко не в первый и не последний раз.

Пример, я считаю, очень жизненный и очень распространенный. В этом примере у начальника роль Мучителя. У Пети роль Жертвы, а у Люси роль Спасителя. Все трое в определенном смысле слова – извращенцы и идиоты. Давайте разбираться.
Начальник.
Задача начальника эффективно руководить отделом. Очевидно что Петя с работой не справляется. Очевидно что ситуация запущена и это у него не в первый и не в последний раз такое, но начальник вместо увольнения неэффективного сотрудника, и замены его на более эффективного, предпочитает орать, конфликтовать и испытывать чувство злости и неудовлетворенности по отношению к Пете. У него есть выбор, он может разрешить ситуацию, но не делает этого. Почему? Все просто, выигрыш начальника – чувство превосходства и прямое применение власти и унижений над подчиненными. Выигрышем начальника по жизни является не эффективное руководство и удовлетворенность от хорошо проделанной работы, а мелочное чувство «непогрешимости» и собственного превосходства над окружающими его «бездарностями и идиотами».
Петя.
Что мешает Пете нормально работать? Да ничего, он просто лентяй не желающий этого признавать. Что мешает Пете сменить работу и найти другого начальника раз он считает что причина не в нем. Ничего, просто Пете это не нужно, он подсознательно догадывается (но не признается сам себе) что и на новом месте он нихера не будет делать. Выигрыш Пети – возможность нихера не делать и чувство сострадания жены (которое он воспринимает как проявление любви и близости). В нашей ситуации по схеме треугольника Карпмана, Петя – Жертва.

Люся.
Конечно же Люся понимает что ее муж неудачник. Что мешает ей заставить его работать, или найти другого мужа, который сможет возить ее на рождество в Египет? Ничего, просто Люсе нравится, что ее муж неудачник. Когда она его утешает, она ощущает чувство морального превосходства над мужем, более того, она ведь еще и не злится на него и терпит рождество в холодной Москве…боже, как она ради него страдает, да она просто святая, настоящий Спаситель.

Надеюсь, этот пример распространенной бытовой ситуации смог также проиллюстрировать читателю всю глубину шизофрении, лицемерия, лжи и безумия повсеместно нас окружающего. Не считайте себя лучше, присмотритесь к своей жизни внимательнее, и вы вспомните ситуации, в которых вы были в каждой из трех ролей. Если поднапряжетесь, то вспомните такие ситуации даже за последнюю неделю. Люди каждый день попадают в этот треугольник, и не раз. Они ведь общаются друг с другом. В общем, тихий ужас, но не спешите уходить в пещеры и монастыри, давайте разбираться дальше.
Посмотрим на ситуацию с позиции избавления от ответственности. Жертва (Петя) получает право не брать на себя ответственность за свои поступки, а также выигрыш в чувстве самобичевания, самоуничижения, плюс чувство важности себя как человека и убеждение в своей правоте (от Спасителя).
Мучитель (начальник) получает чувство превосходства и доминирования, плюс перекладывание вины и ответственности на всех остальных.
Спаситель (жена) получает наиболее извращенный выигрыш. Роль Спасителя дает ощущение морального и этического превосходства над другими людьми, право чувствовать себя выше других, плюс возможность косвенно(«за глаза») выбросить накопившуюся в других треугольниках агрессию, на Преследователя, и не испытывать за это никаких угрызений совести. Более того у Спасителя в треугольнике есть особая функция – он превращает Мучителя в Жертву, а Жертву в Мучителя. Это тонкий момент, который сложно отследить в нашем конкретном примере. Но, все же, в нашем примере это именно жена успокаивает ленивого мужа, и это именно она дает ему моральное право плохо делать работу, за что в итоге начальник (мучитель) рискует получить выговор от вышестоящего начальства. И если такой выговор наш Мучитель получает, то он уже Жертва, а наслаждающийся его провалом и издевательски улыбающийся ему Петя уже из Жертвы превращается в Мучителя.
Момент, когда Мучитель и Жертва меняются местами, очень важен для полного понимания механизма треугольника Карпмана. Эти смены ролей бывают не часто, но они бывают всегда, и случаются регулярно, ибо ни один человек не согласится постоянно выполнять роль Жертвы. В каком-то смысле роль Спасителя самая важная и самая извращенная, это он производит эту смену ролей, без которой треугольник бы давно распался. Спасители это типичные психологи, гуру, лучшие друзья и подруги. Если Спаситель, по какой-то причине не справляется с этим моментом и не производит смены ролей, то Жертва берет управление в свои руки, и роли в треугольнике меняются уже по другой схеме: Жертва -> Мучитель, Спаситель -> Жертва, Мучитель -> Спаситель.
Например, представим, что Люся устала подыгрывать своему мужу, и заставила его нормально работать (сделать это может только она, так как ни муж, ни начальник в этом не заинтересованы – их все устраивает). Муж начинает работать, делать карьеру, подолгу засиживаться на работе, а Люся начинает его пилить, что он не уделяет ей внимание и редко бывает дома, тем самым автоматически как бы сама превращаясь из бывшего Спасителя в Мучителя. Угадайте, кому теперь жалуется муж на истерики своей жены? Правильно. Начальнику, который его теперь поощряет как хорошего сотрудника и выполняет роль Спасителя.
Итак. Давайте подведем некоторые промежуточные итоги. С трех позиций: с позиции роли, с позиции выигрыша, и с позиции ухода от ответственности.
С позиции роли. На самом деле Жертва никакая ни Жертва, Мучитель реально никого не мучает, а наоборот доставляет удовольствие, и постоянно становится жертвой, а Спаситель никого реально не спасает (чтобы спасти, нужно выйти за пределы треугольника, чего Спаситель делать не желает).
С позиции выигрыша (эмоций). Выигрыш Жертвы – самоуничижение, самобичевание, и утешения от окружающих. Выигрыш Мучителя – чувство превосходства, власти, собственной правоты, унижение окружающих. Выигрыш Спасителя – чувство морального и этического превосходства, удовлетворение от «помощи» другим людям, мнимое повышение своей социальной ценности.
С позиции ответственности. Мучитель свою ответственность просто перекладывает на других (жертв). Жертва предпочитает не перекладывать ответственность, а просто снимать ее с себя, конечно не без помощи Спасителя. Спаситель же предпочитает оправдывать свое отсутствие ответственности высокими побуждениями и представляет все как самопожертвование своими интересами ради других.
Таким образом, мы получаем, реальную психбольницу, где никто ни за что не отвечает, у всех бурлят эмоции, постоянно что-то происходит, и это вместе с эмоциями создает ощущение полной и насыщенной событиями жизни. Ни о какой честности и открытости с другими людьми, а тем более с самим собой не идет и речи, и все происходящее абсолютно не раздражает участников, а наоборот, если бы вы, например, попробовали им прямым текстом объяснить происходящие, то с большой вероятностью вас бы прямо там и закопали. Происходит это все, повторюсь, у всех людей в любых взаимоотношениях и в нашем мире является нормой (то есть, при попытке вылезти из всего этого, будьте готовы прослыть ненормальным, эгоистом, больным, аутистом, мизантропом, и вообще опасным социопатом).
К этому моменту все более менее уже должно быть понятно, но все же немного продолжу наш пример, чтобы объяснить как треугольники распространяются на окружающих.
Итак, Люся вечером успокоила Петю, а на следующий день побежала к маме и невзначай рассказала ей о неурядицах Пети. Теща в свою очередь при встрече учинила зятю скандал, за его безалаберность, после чего жена долго успокаивала Петю .( Вуаля , новый треугольник. Теща – мучитель, Петя – Жертва, Жена – Спаситель.) А дальше на выходных Петя выпил в баре с другом Васей и рассказал о своей дуре теще. Вася конечно же покивал, сказал что все они тещи – суки, и вообще всячески Петю поддерживал, пока подвозил того домой из бара.(Вася – Спаситель. Теща – мучитель. Петя – Жертва). Кстати Люся изменяет Пете с Васей. Еще она не любит пьянки мужа и жалуется на это трезвеннику Васе. (Люся – жертва (муж алкоголик и неудачник). Вася-спаситель. Петя-мучитель ). Петя узнает, что ему изменяли, и ссорится с женой, выгоняя ее из дому. Люся едет к маме, которая ее успокаивает и говорит, что давно надо было этого неудачника и алкаша бросить. (Люся – Жертва. Петя- Мучитель. Теща - Спаситель).
И хотя вроде как почти что Санта-Барбара у нас получилась, но приглядитесь внимательнее, такая же Санта-Барбара у большинства людей постоянно, просто ситуации другие, но принцип тот же. Среднестатистический человек в своих взаимоотношениях полностью погряз в треугольниках Карпмана, в которых он постоянно выполняет каждую из возможных ролей. Ценность же этого примера в иллюстрации того, как следует анализировать отношения 4-ых и более людей. Все просто, нужно построить все возможные треугольники между ними и разобрать их по отдельности, и вы получите вполне ясную картинку.
Есть еще пример, когда у нас не три, а всего два человека участвуют во взаимоотношениях (предположим, что у них нет общих знакомых кроме друг друга). Как быть в такой ситуации, как построить на двух людях треугольник? Может возникнуть иллюзия, что это невозможно. Особенно часто такая иллюзия возникает у влюбленных подростков в начальной фазе их отношений. К сожалению, треугольник есть всегда. Разберем на немного искусственном, но тем не менее реальном примере.
Маше и Коле по 19 лет и они начали встречаться. Общих знакомых у них нет. Коля хочет переспать с Машей. Маша морозится. Коля нервничает, ссорится, уламывает. Маша плачет, морозится, чувствует себя виноватой и неполноценной. Коля говорит что потерпит, но ссоры по поводу секса с заголовком «ты меня не любишь!!!» происходят с завидной регулярностью.
Вопрос: где третий участник спектакля? Ответ: в голове у Маши. Дело в том, что мама Маши основательно промыла ей мозг и вырастила дочь в пуританских традициях, пугая ее сексом и рассказывая ей какое это грязное занятие. Возможны и другие варианты. Например, в голове может быть не мама, а идеальный папочка, служащий подсознательным образцом будущего жениха, которому Коля, очевидно, и в подметки не годится.
Этот пример иллюстрирует подход к ситуации, где есть, казалось бы, только два участника. Как вы уже поняли, всегда есть третий, он просто присутствует в скрытом виде. Умение обнаруживать таких вот «скрытых участников» необходимо, если вы желаете разрывать «двойные треугольники» или наоборот образовывать и использовать на полную катушку.
Мы, наконец-то закончили первую часть нашего рассказа о базовой модели взаимоотношений. А именно, мы разобрали ее структуру и дали общую схему анализа этой структуры. Оформим эту схему в коротком виде:
1. Определить участников треугольника
2. Определить роли участников в треугольнике
3. Определить конкретные выигрыши каждого из участников
4. Определить от какой именно ответственности избавляются участники треугольника
5. Определить каким образом Спаситель меняет Мучителя и Жертву местами
6. Определить каким образом Жертва превратится в Мучителя, и превратит в Жертву Спасителя, если тот не справится с перестановкой ролей.
7. Использовать полученную информацию либо для выхода из треугольника, либо для каких либо манипуляций с ним (кардинальная перестановка ролей, максимизация своего выигрыша, и прочие извращения…)

Предложу также несколько упражнений для закрепления материала и самопроверки:
Упражнение 1.1.
Разберите по предложенной схеме библейский миф про изгнание Адама и Евы из Эдемского Сада. Подсказка, вам придется рассмотреть не один, а несколько треугольников ведь участников не трое, а четверо: Змей, Адам, Ева, Бог.

Упражнение 1.2.
Так же как и в предыдущем упражнении снова библейская история. На этот раз убийство Авеля Каином и его изгнание из Рая. Участники: Авель, Каин, Бог.

Упражнение 1.3.
Разберите миф о Прометее. Участники: человечество, Прометей, Зевс.

Упражнение 1.4.
Разберите миф об Аиде, Персефоне и её Матери.

Упражнение 1.5.
Разберите ситуацию Исуса с Иудой.

Упражнение 1.6.
Вспомните 3-5 ситуаций, когда вы кому-то жаловались на что-то. Постройте соответствующие треугольники, в которых вы Жертва. Для каждого из них проведите полный разбор по схеме, попытавшись вспомнить все ситуации, когда каждый конкретный треугольник себя проявлял.

Упражнение 1.7.
Повторите предыдущее упражнение, но уже для ситуаций, когда вы были Спасителем (например, жалели кого-то или порицали за глаза), и для ситуаций, когда вы были Мучителем (например, унижали, вступали в конфликт и выступали победителем).


Продолжаем. Итак, у нас осталось еще две темы связанных с треугольником Карпмана. А именно:
- способы выхода из треугольника
- взгляд на треугольник больше со стороны эзотерической практики, а не психологии.

Начнем наверное с взгляда на все это безобразие с позиции практика. На нашем сайте в нескольких статьях мы уже рассказывали о том, что вхождение в магию начинается с бытовухи. И реальная магическая сила приходит как результат следование небольшому количеству базовых «бытовых» общеизвестных принципов. Если говорить об общении, то здесь нельзя не вспомнить один из главнейших принципов такого рода:
«Практик принимает на себя полную ответственность абсолютно за все происходящее в его жизни».
Читатель, надеюсь, понял, что общепринятые формы общения в корне противоречат этому принципу. Треугольник Карпмана это наглядно иллюстрирует.
Удивительно, но очень мало людей действительно понимают значение фразы «принятие на себя полной ответственности за свою жизнь». Для многих это некая гипнотизирующая мантра-лозунг, за которым на самом деле ничего нет. Специально для таких людей, можно выработать набор практических рекомендаций о том, как следовать этому принципу, хотя бы в своем общении. Итак, отталкиваясь от ролей в треугольнике, можно ввести ряд запретов:
Жертва:
- нельзя жаловаться. Любые жалобы не конструктивны и ведут лишь к снятию с себя ответственности. Скажу больше – в идеале все свои проблемы нужно тщательно скрывать от всех окружающих. Бесполезные жалобы должны быть заменены на конструктивные просьбы – вы должны обращаться за помощью именно к тем людям ,кто может реально помочь, и сразу просить их о конкретных поступках.
-нельзя оправдываться. Оправдания сами по себе одна из самых бессмысленных вещей на этой планете. Тому перед кем вы оправдываетесь от них ни холодно, ни жарко, и они этому человеку скорее всего не нужны. Ему нужно было от вас то, из-за чего вы оправдываетесь. Если же вы оправдываете свои действия перед третьей стороной (обычно Спаситель), то ему вообще по барабану вся ситуация в целом, и ваши оправдания в частности. Оправдания на самом деле никак не способствуют разрешению проблемной ситуации и максимальный выигрыш от них – ложное чувство «успокоения совести» и снятие с себя ответственности, и получить этот выигрыш удается далеко не всегда. Проигрыш от оправданий, в отличие от выигрыша, уже вполне реален и состоит в затягивании проблемной ситуации, снятии с себя ответственности, и демонстрации слабости окружающим (да, да, любое оправдание, впрочем, как и жалобы – демонстрация слабости).
Что же делать если накосячили? Не оправдываться. Предложите тому, перед кем накосячили, вместо оправданий честное признание вины и конкретные планы и сроки ваших действий по исправлению ситуации.
Мучитель:
- любой конфликт должен решаться четко и в кратчайшие сроки, желательно без криков, эмоций и попыток унижения оппонента. Бывают, конечно, сложные конфликтные ситуации, когда вас что-то не устраивает, но разрешить это за день не реально. В таких случаях у вас должен быть план, каким образом вы планируете решать ситуацию. Наличие подобного плана гарантирует, что вы не будете находиться вечно в тупиковых отношениях, а будете брать на себя ответственность за ситуацию (жертва ведь точно не пожелает принять эту ответственность). Наличие в этом плане конкретного срока, после которого вы прекращаете попытки разрешить ситуацию и полностью разрываете общение, гарантирует, что ваш план правильный. Нужно быть морально готовым в случае плохого развития событий окончательно прервать общение с реальной или потенциальной Жертвой, признав тот факт, что человек попросту не желает и не способен общаться нормально и отвечать за свои же собственные действия/бездействие. От таких людей в своей жизни нужно избавляться: польза нулевая, одни убытки.
Спаситель:
- Никогда не помогаете людям и не даете советов, пока они вас сами об этом не попросят прямым текстом. Если решаетесь на помощь, то только тогда, когда эта помощь заключается в конкретном поступке с вашей стороны, а не в пустой болтовне и «словах поддержки и утешения». Если все же дали совет, а не помогли поступком, то внимательно следите за ситуацией. Если человек не последовал вашему совету – второго совета в следующий раз давать не следует, ибо бесполезно и ведет к втягиванию вас в треугольник Карпмана. Если уж серьезно влезли и начали решать чужую ситуацию, то доводите дело до конца, независимо от протестов и переменчивого мнения других участников отношений, даже под угрозой будущего окончательного разрыва этих отношений (да, ответственность она вот именно такая, жесткая и суровая).
Для случаев, когда близкие вам люди начинают ныть и плакаться вам в жилетку, выучите два вопроса. Первый: «Чем конкретно я могу тебе помочь?», и второй, для случая, когда вы уверены, что знаете, что именно нужно делать: «Я могу тебе помочь, но тебе это не понравится. Ты уверен(а), что хочешь моей помощи?». Если жалобы поступают от людей не очень близких и вам безразличных, или же вам реально нечем помочь человеку, научитесь просто молчать.
- Воздерживайтесь от публичных проявлений скрытой агрессии «за глаза». Проще говоря, никогда не произносите вслух о других людях того, что не могли бы сказать им в лицо.

Конечно эти рекомендации весьма жесткие, и слишком короткие, но для начального этапа – вполне сгодятся и помогут вам избежать неосознанного снятия с себя ответственности за свою же собственную жизнь. Позже, разобравшись, что к чему, и набравшись опыта в этой психбольнице окружающей нас, каждый дорабатывает эти правила сам. Ну и я надеюсь что читатель понимает, что принцип «принятия на себя ответственности» одним лишь общением не ограничивается. Общение всего лишь отличный тренажер для практического развития навыка следования этому принципу.
Прежде чем перейти к вопросу выхода из треугольника необходимо сделать еще одно предупреждение. Читателю следует избегать мышления «малолетнего долбоеба». Не могу не процитировать одного известного сетевого блогера: « У детей всегда так: прочитал Кастанеду — надо срочно сожрать мамин любимый кактус, прочитал Ауробинду — надо срочно перестать жрать мясо и пр. и др. ». То есть, прочитав про эти все треугольники Карпмана, не нужно принимать поспешных решений, кидаться в омут головой, срочно всем окружающим рассказывать, что они Жертвы/Спасители/Мучители, и прочее. Первое время лучшим решением будет длительное и основательное наблюдение за вашей жизненной ситуацией и ее изучение.
Существует также причина, которая делает любые рекомендации по выходу из треугольников Карпмана, мягко говоря, глупыми и бессмысленными. Ведь, перед тем как выходить из них нужно быть уверенным, что со временем вы не попадете в новые. Подобной уверенностью имеют право обладать только те люди, которые, как минимум:
- полностью побороли жалость к себе во всех формах
- полностью побороли комплекс неполноценности
- самодостаточны
- абсолютно не требуют одобрения окружающих
- независимы от мнения окружающих
- отвечают (принимают ответственность) за КАЖДОЕ свое слово и поступок
- безжалостны к окружающим (не путать жалость с состраданием)
- социально адаптированы, независимы и обеспечены
- …
Список не полный, там еще можно пунктов 30-40 написать и в итоге получить образ то ли просветленного Мастера, то ли святого, то ли полубога. Идея в том, что бороться с самими треугольниками – бессмысленно. Бороться нужно с тем, что заставляет нас в них входить. И эту идею нужно осознавать и держать в голове.
Даже понимая все написанное выше, просто сидеть, сложа руки, и ничего не делать в ожидании просветления свыше – тоже не выход. Поэтому ниже я напишу несколько схем разрывов треугольников с подробным разбором. Эти схемы, как уже говорилось, не прямое руководство к действию, и в чистом виде ничего не гарантируют, и даже содержат ошибки. Они просто иллюстрация, на основании которой читатель может попытаться выработать свой собственный личный подход к проблеме и понять, что ему стоит делать, и чего делать не стоит.
Схема 1 («Улыбаемся и машем»)
Действия:
Вы просто занимаетесь вашей практикой, в чем бы она не состояла, и пытаетесь следовать набору запретов описанному выше (принимаете ответственность), там где это возможно и не вызовет сильной агрессии окружающих и истеричного разрыва отношений с их стороны. Что касается новых знакомств, вы начинаете общение с человеком, только если он не делает явных попыток втягивать вас в треугольник, или адекватно реагирует на ваше нежелание играть предложенную роль. В целом, кроме предложенного, вы не предпринимаете никаких других действий, направленных на выход из треугольника.
Наиболее вероятный сценарий развития событий:
Очень плавно и постепенно, без скандалов и истерик ваш круг общения начнет резко сужаться. Люди просто начнут реже выходить с вами на связь, а вы с ними. Все будет происходить как бы «само собой». Сузится круг тем общения и общих интересов. В итоге останется 1-3 человека из старых знакомых, и пара-тройка новых с которыми «ролевые игры» все еще будут происходить, но крайне редко.
Почему и как это работает:
Основная идея в том, что ЛЮБАЯ практика, если это правильная практика, развивает вас. Объясняю на примере. Практически в любой традиции на начальном этапе идет овладение техниками управления энергетикой и развитие собственного энергетического тела. С точки зрения той же энергетики, треугольник Карпмана – идеальный и универсальный вампирский отсосник. Сосут все и у всех, причем во все стороны и все время. Любые занятия энергетикой и развитие собственного энергетического тела, как правило, ведут к автоматическому развитию так называемой «нулевой оболочки», основная функция которой состоит в сохранении баланса и целостности вашей энергетики и защита от небольших внешних воздействий, например бытового неосознанного вампиризма. Поскольку энергетика и психика связаны, то на подсознательном уровне вы начнете вести себя таким образом, чтобы уменьшить энергопотери и будете автоматически выходить из треугольников.
То есть, практик даже не зная ни о каких треугольниках Карпмана, и ни о каких нулевых оболочках, просто лепя энергетические шарики и работая с чакрами, со временем плавно, но уверенно уменьшит количество своих треугольников. Следование принципам «принятия ответственности» лишь ускорит этот процесс и освободит больше энергии для практики. Аналогичные примеры можно привести не только для энергетики, но и для других видов практик.
Плюсы:
- агрессия и негатив со стороны окружающих, не желающих отпускать «ценного игрока», сведен к минимуму
- процесс разрыва треугольников происходит плавно и без стресса для вас и окружающих, и только тогда когда вы сами к этому уже готовы
Минусы:
- занимает долгое время (1-2 года при наличии учителя, 2-4 без учителя, и эти сроки, как минимум, удваиваются, если вы что-то делаете не так в своей практике).

Схема 2 («Побег»)
Действие:
Вы переезжаете в другой город. За месяц до отъезда предупреждаете всех знакомых и родных, и начинаете спокойно собирать чемоданы. Важно объяснить окружающим свой отъезд общепринятыми причинами, которые они смогут понять. Также важно, чтобы кроме желания изменить круг общения, ваш переезд открывал и другие плюсы и перспективы, имеющие лично для вас большое значение. Переехав на новое место, вы поддерживаете переписку и периодически созваниваетесь со старыми знакомыми и родными, плавно снижая интенсивность и частоту этого общения (вы не должны сразу мгновенно провалится под землю). Несмотря на всю плавность и постепенность, будьте готовы услышать о себе много нового и плохого и столкнуться с серьезным непониманием. Вас будут обвинять в том что вы эгоист, плохой друг, плохой(ая) сын/дочь, любите и думаете только о себе и прочее. Особенно мощным будет прессинг непосредственно в период перед отъездом, но это нужно просто пережить.
( Кстати, если вы решите просто, без всякого переезда, резко оборвать общение со всеми знакомыми, вас просто сожрут. Делать подобное можно только если вы достаточно развиты как практик и уверены, что они подавятся.)
На новом месте вы долгое время (возможно даже годы) будете в совершенном одиночестве пока не найдете адекватных людей, которые не будут втягивать вас в треугольники Карпмана.
Плюсы:
- быстрое и радикальное решение проблемы
- резко освобождает море энергии и сил для практики и социального развития
- позитивный эффект от перемены места, и новых возможностей, ради которых вы и переехали в первую очередь
Минусы:
- От схемы попахивает эскапизмом. Вместо решения проблемы и встречи с ней лицом к лицу вы просто убегаете от нее, теряя возможность получить интересный опыт.
- Вы теряете все свои связи, друзей и близких. Среди них, возможно, были нормальные люди, с которыми можно было бы нормально общаться, приложив минимальные усилия.
-Схема требует наличия очень большого количества разных качеств характера, которые вы могли в себе переоценить. Из-за такой переоценки, скорее всего вы не выдержите и ваши новые знакомые вас снова «вернут в игру». Назову два основных требуемых качества:
1) способность долгое время переносить одиночество (долгое время это не день-два, и даже не неделя, это хотя бы 2-3 месяца наличия подобного опыта, прежде чем переезжать)
2) высокий уровень социальной адаптации. То есть умение себя прокормить, обеспечить себе жилье и решить любые бытовые вопросы самостоятельно.

Схема 3 («Маньяк естествоиспытатель»)
Действия:
Вы долгое время наблюдали за своими отношениями и изучали свои роли в треугольниках. Вы достигли понимания того, что проблема таки реально есть, и что это таки реальная проблема. Вы решаете не бороться с Системой, а паразитировать на ней. При этом у вас есть четкое осознание того, что вы пока часть Системы, а следовательно все еще плохо ее понимаете и в вашей психике есть слабые точки за счет которых вас эта система и держит. Поэтому перед тем как паразитировать вы решаете исследовать систему на прочность и нестандартное поведение.
Если более конкретно, то вы начинаете придумывать разные нестандартные вопросы, и пытаться найти на них ответ непосредственной опытной проверкой. Начальный список вопросов может выглядеть, например, так:
1) Если я хочу сменить свою роль в треугольнике, как проще это сделать: заставив сменить свои роли других участников, и занять вакантную, или же сходу менять свою роль и пусть другие подвинуться и перейдут на вакантные места?
2) Зависит ли ответ на предыдущий вопрос от того какая именно у меня роль в данный момент?
3) Может ли Мучитель поменять Жертву и Спасителя местами?
4) Что будет, если я в роли Спасителя начну менять Жертву и Мучителя местами слишком часто?
5) Что будет если я в роли Жертвы, сделаю Спасителя Жертвой необоснованно, то есть он вроде как справляется со своей ролью, и периодически меняет меня и Мучителя местами, но все-таки, что произойдет?
6) Я в роли Спасителя. Я понял, как текущая Жертва сделает Жертву из меня, если я не буду менять ее с Мучителем местами. Хм, я знаю как ей в этом помешать. Окей, тогда что будет, если я зафиксирую треугольник и вообще не буду менять Жертву и Мучителя местами?
7) Что будет если я в роли Жертвы не буду позволять Спасителю менять меня с Мучителем местами? Все так и будет как раньше или же Мучитель со Спасителем не выдержат?
8) Что будет если я в роли Мучителя научусь мешать Спасителю менять нас с Жертвой местами?
Ну и так далее, вопросов можно придумать очень много, и ответ на каждый из них, полученный экспериментальным путем, будет давать вам новые навыки, знания и опыт. Со временем вместо вопросов по принципам функционирования треугольника, возникнут вопросы уже не про то как оно все работает, а про то как всем этим управлять. Например, как направить движение энергии в этом треугольнике только на себя, но чтобы он при этом не распался? Или как наоборот развалить какой-нибудь конкретный треугольник, раз и навсегда рассорив людей, без каких-либо шансов на то, что они будут снова общаться в будущем? Или, например, как сделать то же самое что в предыдущем вопросе, но чтобы при этом обойтись без истерик, взаимной ненависти и негативного отношения друг к другу. Можно также попробовать, находясь в одном треугольнике, влиять на другой, в который вы не входите, но где есть кто-либо из участников вашего треугольника. Конечно же придется научится усиливать и уменьшать активности участников треугольника, и степень их эмоциональной вовлеченности, по своему желанию за кратчайшее время. Ну и т.д. и т.п.
После того как и с управлением вы разберетесь, и вам станет скучно, вы переходите к фазе «сложных естествоиспытательных задач». Вы придумываете себе определенную задачу, достаточно сложную, чтобы получить удовольствие от ее выполнения. Например, смогу ли я в одном из моих треугольников за неделю, по кругу, по часовой стрелке, поменять всех ролями, сделав при этом минимум 10 полных оборотов ролей, и так чтобы никто не повесился и никого не зарезал?
В итоге вы – реальный маньяк и опасный социопат, но обладаете такими знаниями и навыками работы с людьми, которым может позавидовать любой профессиональный психолог. Более того, в определенный момент вы осознаете, что хотя вы формально и участвуете в треугольниках Карпмана, но это участие всего лишь игра для окружающих, и не является попыткой снятия с себя ответственности за что-либо или получения стандартных псевдо-выигрышей. В идеальном случае вдоволь наигравшись вы при желании сможете выйти из треугольников Карпмана при этом поддерживая нормальный контакт с бывшими «партнерами по команде», за счет приобретенных вами навыков.
Плюсы:
- приобретение очень ценного опыта, знаний и навыков
- несмотря на полное снятие всяческих тормозов, аморальность и неэтичность этой схемы, в конечном итоге вы либо превратитесь в полное гавно, с которым никто не захочет общаться, либо как ни странно станете гораздо лучшим человеком, чем были до этого, по настоящему поняв и пропустив через себя проблемы других людей (попросту говоря, вы можете выработать реальную личностную мораль и этические принципы, основанные на практическом опыте, вместо общепринятых моральных догм и табу, которым люди подчиняются в основном лишь из страха и привычки).
Минусы:
- как уже говорилось, у вас есть очень много шансов для ошибочных выводов из ваших опытов и превращения из обычного человека в полное гавно
- требует много времени и терпения
- требует сильной и устойчивой психики, так как поначалу вы будете ошибаться, а ошибки будут вести к серьезным всплескам агрессии со стороны других участников треугольника.
-требует наличия мозгов, в частности способности и навыка аналитического мышления

Еще раз напоминаю, что эти три схемы всего лишь иллюстрации, и их не стоит применять в чистом виде.

Эпилог
Общение людей не искренне, ни по отношению к другим, ни по отношению к самим себе. Мы постоянно используем окружающих для подпитки собственных комплексов и удовлетворения мелочных эмоциональных потребностей, при этом снимая с себя ответственность за происходящее в нашей жизни. Окружающие при этом не остаются в долгу и вовсю использую нас. Все происходящее воспринимается нами как норма, и даже более того, имеет для нас высокую ценность и кажется нам близостью, дружбой, любовью и т.п. ,хотя в реальности этим не является. В статье дана базовая модель, иллюстрирующая все вышесказанное, и подробно на примерах показано применение этой модели, а также намечены пути выживания и повышения своей эффективности в рамках сложившейся общепринятой системы общения.
Тематика, затронутая в этой статье, имеет логическое продолжение. Существуют другие, более сложные и полные модели, но писать о них статьи было бы нецелесообразно из-за слишком больших объемов текста, необходимого для разъяснений. Поэтому я дам лишь их краткий обзор и ссылки на литературу.
1) Логическим продолжением модели треугольника Карпмана является теория игр Эрика Берна и вообще вся разработанная им теория транзактного анализа.
Ссылки на книги:
http://psylib.org.ua/books/berne02/index.htm
http://psylib.org.ua/books/berne03/index.htm
2) Теория игр Берна плавно перетекает в «сценарный анализ» все того же Берна. Сценарный анализ позволяет, основываясь на моделях общения и аппарате теории игр предсказать весь жизненный сценарий человека наблюдая только за его отношениями с другими людьми. Сценарный анализ описан в одной из книг, ссылки на которые даны в предыдущем пункте.
3) Невозможно обойти стороной вопрос отношений мужчины и женщины. Тут стоит сразу же иметь ввиду, что правда жизни как всегда сурова и жестока. Да, любовь между мужчиной и женщиной может существовать, но только если эти два существа обладают очень высоким уровнем личностного и духовного развития. Повторюсь – очень высоким.
В реальном же мире самое высокое достижение, о котором можно мечтать, это наличие рядом человека, с которым просто комфортно быть рядом, есть о чем поговорить, который привлекает вас физически, а главное – очень редко вас раздражает. Все. Не больше, но и не меньше. Все эти розовые голливудско-шекспировские сопли, это не любовь, а дурдом и самообман. Вся так называемая «любовь» сводится сначала к поведению двух горилл с зашкаливающим уровнем половых гормонов, а позже к тупой привычке и теории игр Берна . Речь не о том что близость не имеет ценности или невозможна, речь о том что она требует определенного уровня честности с собой и другими людьми. Уровень этот, современному среднестатистическому человеку в принципе не доступен. Поэтому большинство этим уровнем не обладает, и предпочитает вместо близости заниматься самообманом и играть в игры имитирующие эту самую близость.
Наиболее правильная и полезная на практике модель любви содержится в науке под названием этология. Этология изучает поведения человека методами, которые используются для изучения и описания поведения животных. Если вы хотите реально разобраться в отношениях с противоположным полом, а не читать всякие детские сказки про любовь, взаимоуважение, самопожертвование, компромиссы и прочее, то вам нужно изучать именно этологию. Вот ссылка на замечательный труд, в котором автор собрал все основные результаты этологии касающиеся «любви»:
http://www.koob.ru/protopopov/traktat_love

 

Поделиться ВКонтакте Поделиться в ВК


 
© 2003-2020 Союз темных практиков  ODA     kutha.ru ODA